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葛藤(思いこみ)を手放(解放)しエネルギーの流れをきれいにするカウンセリングセラピー感想

 

◆今までは、なんとなく生きていたなと。30代・女性

今までなんだか自発的ではなく、全てにおいて、受け身だったことにきづいちゃいました(^_^;)
全てにおいて、ちょっとの違和感、ズレをほっておいて、見ないフリをしていたから、どんどんパソコンみたいに重くなって、しまいには(現実が)動かなくなって。。。

今までのカウンセリングの中で感じたことは、自分と向き合うことをしてこなかった、自分をおざなりにしていた。 1つ1つ行動することの大切さも感じました。今までは、なんとなくで生きていたなと。

お腹の張りがずっと辛かったのですが、立っていても、歩いていてもない?くらいでして、ク―ラ―にさらされても張らなかったです。不思議です。冷えではなく、内面の問題だったのかもしれませんね★快適、快適(^o^)。

そういえば、背中の張りがいつもあって、じっと座っているだけでもきつかったのに、マッサージにいかなくても、いいかんじです(^o^)Happy♪

コメント
おなかの張り=主に大腸。大腸 は、不安、憎悪、怒りなどの感情に影響される臓器です。常時「怒り」の感情に支配されていたのを解放したことによって、怒りによって入ったままの力も抜け、楽になったのですね。日々悩まされる体調不良から解放されるだけでも、違う人生が始まりますよね、おめでとうございます♪
 

◆同じ出来事も考え方、受け止め方で全然違った気持ちになれるんだと気付きました(50代・女性) 

・自分の今生でのミッションを知りたい。
・隠しておきたい自分が沢山いるけれど、全てを受け容れ愛して抱きしめられる自分になりたい。
・自分を母親失格だと責め続ける事を止めて、自責の念を手放したい etc.
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わたしの通院は甲状腺をはじめ、耳鼻科、皮膚科、呼吸器内科、心療内科にお世話になっております。
パニック障害と思われる発作が40歳で初めて現れ、薬も飲んでますが、この数年発作は有りません。
自分としては、もう大丈夫なのでは?という楽観的な思いが大きくなりつつ有りますが、薬は安心の為に続けております。 自分から言わなければ、誰からもそんな病気持ちだとは思われない、外見はごく普通の主婦であります。 愛と感謝で生きている…そんな日々であります。

知られたくないと思うのは、まだ仮面を外せない自分がどこかに有るからです。
一年間で1000万円に及ぶ浪費癖や、人から注目されたい褒められたい尊敬されたいチヤホヤされたい等々の願望、コンプレックスなど知られたくない、けれどもその全てを包括して受け容れ愛して抱きしめられる自分になりたいのです。

子供の時にイジメにあい8年間続きました。
あのままずっと進行していたら、多分統合失調症になり多重人格が複数発生していたかも知れません。

同時に孤独感。
知人はちょっとびっくりというより呆れたような表情で、その孤独って一体どんなモノ…?と戸惑っている様子でした。傍に家族が居て、友達も居て、安定した生活も有ってどうしてそんなに孤独?と言う戸惑いだったと思います。

イジメは男子中心だったので、女子校に行きたかったのですが成績も最低だったわたしが受験するには相当の努力が要りました。
私立に受かって燃え尽きたような放心状態になり抜け殻のようになりました。
その後、思春期にバランスを崩し一生薬を飲まねばならない病気になりました。

イジメのターゲットになったのは、何を言われてもされても一言も口答え出来ない弱さゆえだったと思います。

イジメを経験した事で人との付き合い方が上手く出来ない自分がどうしても顔を出して、幼稚園や学校のPTAなどが凄く苦痛でした。

或いはパニック障害もそんな苦手なPTAや親同士の付き合いから逃げる為に、自ら病んだのかも知れないです。病を理由に、言い訳にして苦手な事から逃げているのかも知れません。

泣き虫は不利だという思いこみがあったので、泣き虫である自分を受け容れることが出来ませんでしたが、そういう自分が自身の中に確かにいると、受け容れました。つまり解放されました。

感謝されたい、尊敬されたいという願望を満たそうと思った部分、そして

あぁもう誰に何を言っても無駄なんだ…という諦めと同時に自分の感情そのものをフリーズ、クローズして、イジメの悲しみや苦しみを感じないよう麻酔みたいな物を心の中に発生させたような気がします。

立ち向かうのは苦手な事からではなく、いつも楽な方へ楽な方へと逃げて来た自分自身の弱さに対してです。そして社交的な明るく柔らかく穏やかなムードのわたしとなって、どんな環境の元でも上手く調和して行けるようになりたいと望みます。

幼少時に親の愛を十分受けられなかった事に思い残しが有って、その事も母に直接伝え、これから母が生きている間に思い残した甘えたいという望みをかなえさせて頂きます。母もハイハイ、どうぞ甘えん坊してちょうだい、って言ってくれました。

思い込みの癖は随分手放す事が出来たようで、とっても気持ちが軽くハートに羽根が生えてパタパタ飛び回っているような気持ち良さが有ります。有り難うございます。美津姫さま。

子供はわたしは天からの預かり物と思っています。お預かりした以上しっかりと責任を持ってお育てし、人類と地球、宇宙の調和にお役立て頂ける人間として送り出す事は母親になった人の1つのミッションだと気付きました。

少なくともミッションの1つはわかったように思います。

さて、ATMの前まで来た時通帳を忘れて来た事に気付き愕然…その為に来たのに肝心の通帳を忘れるなんて…いつもならもう気持ちが萎えて、そのまま帰り疲れて寝ちゃうのですが、今日は違ったの。

明るい気持ちで家に戻る途中、クリーニングまで受け取れる余裕が有りました。

同じ出来事も考え方、受け止め方で全然違った気持ちになれるんだと気付きました。同じ出来事なら機嫌良く気持ち良く出来る方が良いですよねえ。

今朝から何でだか分かりませんが気持ちが爽やかで、秋空のように高く高く澄み切った感じです。美津姫さまのおかげかな…?そんなこんなも全て御心のままに…自然な流れに任せて行けば良いんだと、不思議な安心感に満たされています。何にも心配無い、怖がる事も、不安も無いんだよって自分が自分に自信持って宣言しています。しあわせな事です。有り難うございます。

理論的にわかるのと魂が理解するのは別みたいです。今まで理論的には理解していたように思っていましたが、美津姫さまにカウンセリングを始めて頂いてからその理論的理解が魂の理解にシフトして来ているように思います。そこから流れ出る安心感や爽快感なのでしょう。今の安定感。

 

◆私にとってこの数日間の「人生学校」の卒業が一番感慨深く、一番嬉しいものになります。40代・女性

☆始まりの頃のメールから気付きを得ていく過程をシェアします☆

まずは、私って変な人みたいなんです。
中学生くらいの頃から変だよねーっと言われ続けていました。
どこが?って聞いても誰もきちんと答えてくれないのです。
どうしてかな?自分では変だと思っていないのだけど・・・

やっぱり中学生くらいの頃から白くてぼんやりしたものが
見える時がありました。大人になってから見えなくなったけど
また最近たまに見かけるようになりました。
あれは霊かしら?

でも、一般人が気づくのは低級霊だと本で読んだことがあります。

自分で目立たないようにと思いながらも、どこかで表舞台に立ちたい!
という気持ちも持っています。勉強も体力も外見もいわゆる人並みなので
目立ちたいのならどれかで頑張ればいいとわかっているのにやっていない。
自分が悪いのです。

勉強が出来るように勉強時間を増やすだとか
体力がつくように基礎トレーニングをするだとか
美人に見えるようにお化粧やヘヤスタイルを気を使うとか
スタイル良く見えるように姿勢を正すとか体づくりをするとか
センス良く見えるように洋服や持ち物に変化をつけるとか
全くしてませんし、してこなかったと思います。

ここ最近、やっと少しだけ意識するようになりましたが
それでも行動には移っていません。

人は内面が美しければという文言を鵜呑みにして
優しさとか気遣いばかりを追求してしまいました。
それも大事だけど、そればっかりでは認めてもらえないですね。

誰かに認めてほしいですし、褒められたいです。
まるで子供です。

でも、現実にそうされると急に冷めてしまうというか
照れてしまうというか・・・素っ気なく対応してしまうあまのじゃくです。

20代はそこそこ楽しかったです。バブル全盛期でした。
でも、仕事ばっかりしていた記憶があります。
その時の仕事は自分でもやりがいがあって楽しかったのです。
そので1度目の結婚をしましたが、離婚しました。
やっぱり自宅を出たいばっかりに体裁を繕うための結婚って
うまくいくわけないですよね。

不倫もしたし、堕胎もしたし、どうしちゃったの私って時期もありました。
その時期に集中して人生の暗部を見てしまったというか
自分の嫌な部分を気づかされてしまったようで
思い出したくも無い時期でした。

それでも、お金に対する感情だけは他人と違うと思い込んでいました。
人生お金だけじゃない!お金より愛情よ!って。
それも最近変わりました。
お金も無きゃ生きていけない!と。
気づくのが遅すぎるのです。

でも、妄想癖は治りません。勝手に妄想して楽しんでいます。
最近は天使とか女神様とかと妄想で遊んでいます。

ほんと、矛盾だらけの自分をどうしたらいいのか・・・
どこに向かっているのか、何をしたらいいのか、このまま老いていくのか。
全く、いい年して何考えているんでしょう。
若ければいいってものでもありませんが、それでも一緒に働いている若い子を
見ると比較してしまいます。
どこをとっても私が勝てるものがありません。
負けるのがわかっているから、勝負しないのです。
今までもずっとそうでした。
不完全燃焼の人生です。

子供もいるけど育児が楽しいとは思えません。
なんとなく、親だから一緒にいるという感じです。
主人と一緒にいても楽しいとは思えません。
とりあえず一緒にいれば家族としての体裁を整えられるからという感じです。
子供にも主人にも悪いことしています。

ひとりになりたいけど、なったら寂しいのがわかっているので
今はこのままだらだらと過ごしているだけです。

スピリチュアルなお仕事をして誰かから褒められたいのが本音かな?

義理のお母さんや義理の妹さんとも適当に距離を置いているし
今のところはもめごともありません。
これから先の事はわかりませんが、考えて分からないことは考えません。
考えるのだったら自分の世界に入って妄想します。

そこは自分中心の世界なので自分がヒロインです。
勝手にいろんな人を登場させて、登場した人全員とお友達です。
現実は友達少ないです。

人が苦手なのです。いろいろ気を使わなきゃいけないし。
女性同士って年とっても変わらず、何でも一緒って多いです。
それから常識もあまりないです。

---

カウンセリングありがとうございました。
読んでいて楽しくなってしまいました。

宮之内様のように自分と素直に向き合うようになりたいです。
自分を最大限輝かせるというのは私の今後のテーマにもなりそうです。

霊と関われる特別な体質と自分で思いたかったのです。
変=特別体質みたいな方程式を自分で立てていたと思います。

それから、チャクラリーディングありがとうございました。
昨夜からちょっと楽になったのはクリアリングして頂いたからかもしれません。感謝します。

当時、自分を追い込む事で悲劇のヒロインになっていたと思います。
義母との関係や心無い同僚の一言に嫌だなという気持ちを見ないようにしていました。
演じる事で逃げていました。

逃げ出したい気持ち。。
嫌な事は嫌と言わなければ、解決の糸口にたどりつけません。
簡単な事なのに、出来ませんでした。

男性には逆らったらいけないという公式を身につけてしまったこと。
この公式は当時私が見ていた光景から身につけてしまったものです。
ですが、この公式は私から見た両親に当てはまるものであって私自身の公式ではありません。と思えるようになりました。

仕事が好きなのは家事や育児から逃げているからと思っていました。
それもありますが、それよりも大きな要因は自分に正直に動けるからだと思いました。正直に動けると楽だし、とても楽しいです。

以前は面倒だなと思ったりすると言い訳をしてしのいでいたのですが
最近は、うん!そういう考え方もありかも?と思えるようになりました。

掃除して、洗濯して、お茶飲んでって案外幸せですね。
家族の帰りを待つって苦痛じゃないんだって分かりました。

書きながら思ったのですが、他人がいろんな知識を持っているように
もしかしたら私も持っているのかも?
そもそも、知識は無限にあるのだから、それを全て自分が知ることは出来ないし
たとえ知っていても、使わなくては全く意味が無いですね。

---
こんにちは、○○です。
毎回メールのやりとりが楽しみです。
今回もどんなお返事が頂けるのかワクワクしながら書いてます。

はい、以前の私ならへこんでましたけど、今は大丈夫です。(笑)
お気づかいありがとうございます。


世間的にも楽しそうな家族だねと思われたかったし。

あれ?これって見えっぱりって事かな?
中身が無い張りぼての幸せ感って事なのかな?
だったら、そんな想像捨ててしまえばよかったのに。

今は?
うーん、捨てちゃいます。
張りぼてはすぐにこわれちゃいますから。


「気持ちよく生活するためには、人に逆らわない、だけが解ではない」

そうしていくようにまずは相手に失礼のないような言い方を身につけます。
大人の女性としての配慮に欠けていました。色々な物を見たり読んだりしながら探してみます。素敵な宿題ありがとうございます。

まずは、掃除です!
いらないもの捨てないと、スペースが空きません。
空けばそれなりに部屋も使えると思います。
おーっ環境が追いつこうとしている。
一歩前進?
ここがきれいになったらどんなことしようなどと
考えながら掃除したら捗るし、楽しいかも!

☆この7日間で解放したもの
・非難されていると思い込んでいたこと
・それから逃れて「良い人」であろうとしていたこと
・自立していたと思い込んでいたけど、実は乳離れできていなかったこと
・子供が喘息だからの一辺倒で、ご主人への失望感とは向き合おうとしなかったこと
・優しくみえる人は幸せな人だという思いこみがあったこと
・器用にこなす人に見られたい気持ちがあり、一回NGが出るとへこんでしまっていたこと
・年をとっていたら若い子より多くの事を出来なければいけないという思い込みが焦りを産んでいたこと
・お母様に受け止めて欲しい思いが強かったこと
・お母様を独り占め出来ない。独り占めするためには何かが起きて逃げ込めばいい。
  きっと母なら受け止めてくれる。だから何かを起こさなくてはいけない。
  何かが起きていると思い込むようになったこと。
・好きな人が直接好きだと言ってくれないと好きじゃないのかも?
・好きじゃないから居ても楽しくないのかも?と思い込んでいたこと。


そしてわかったこと
・確認出来ないことで勝手に落ち込む必要は無いこと。
・出来ない事は出来ないと認めること。
・年が上だから出来なければならない、という思い込みがあったこと。
・そもそも、若者とというよりも他人と比較しても意味が無いと理解すること。
・こんなに重い鎖でぐるぐる巻きにしなくてもいいのに。
・鎖を解いて楽になれば正直になれば気持ちよく生きていけるのに。


さいごに、未来への宣言・・・!

・世界は広いのだから自分の思い込みを捨てて、もっと自分に正直に生きていこう!
・まずは、子供達の学校の先生や保護者の方達の名前を覚えていこう!
・そうしたら、こちらからあいさつしてみよう!
・これからは自分と家族と周囲の方達と生きていこう!
・自立とは、自分も立ち上がり、自分に関わりのある方々共きちんと向き合って生きること。
 
 
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